23:32 

Стена текста

ТемноАвтор

Недавно у меня в мозгу возникла прям дилемма. Как к себе обращаться – в женском роде или в мужском. Не, ну знамо дело, что при непосвящённых и при мамике я говорю о себе в женском роде (ибо мамика начинает люто типать, когда я говорю по-другому), а при своих доверенных лицах я расслабляюсь и называю себя на мужской манер. Ага, именно что расслабляюсь. Каждый раз, когда я говорю о себе в женском роде, это режет слух. Лол, как будто я говорю «пальтей» вместо «пальто». Переход на мужской род прошёл легко и быстро, как будто я в прошлой жизни был мужиком. А вот если переходить обратно на женский, то это уже сложновато.
Собственно, откуда это пошло? Раз уж это мой дневник и вряд ли его кто-то читает, кроме двух-трёх человек, то почему бы и не раскрыть эту тему? Возникло сие после того, как меня в край раздражало всё в моей личности, и я решила придумать себе маску. То есть некую личность-идеал, которая меня будет устраивать абсолютно во всём и которой хочется быть. Такой маской стал Асмодей. К нему я привыкал меньше месяца. Вёл себя абсолютно, как он – ходил, как он, сидел, как он, жестикулировал, говорил, размышлял, действовал. Вот только одевался не так, ибо у меня, как бы, не так много денег было, чтоб из-за желания левой пятки покупать новые шмотки пачками. Но это изменение личности помогло. Я в первый раз в жизни начал себя уважать и считать, что я не такое уж дно.
Но потом Асмодей себя изжил по причине излишней эмоциональности, и я сделал себе другую маску. Но это не столь важно. Важно, что после смены маски не сменилось обращение к себе в мужском роде. Как бы ничего нового для меня. Даже с учётом того, что мы с братом были вечно одиночками (когда наша семья приобрела дом, рядом с нами в километре были только два дома – эмигранты из Чернобыля в двух престарелых и очень злобных экземплярах и дом довольно большой семьи с детьми, которые были злобными грубыми и вообще не нравились нам), без соответствующего влияния социума, я всегда ощущал себя больше пацанкой, чем полноценной девкой. Меня не интересовали девчачьи игрульки, девчачьи разговоры. Блин, да даже когда мне подарили набор кукол, я отыгрывал ими крушение круизного лайнера с дальнейшим выживанием на острове с грёбанными динозаврами и огромными хищными кошками. Да, я одевался, как девочка, ходил с заплетёнными волосами, ибо мамику так хотелось. Однако, за всю жизнь так и не научился визжать, поэтому, когда пугаюсь, ору басом, хотя диапазон вполне позволяет говорить тонким голосом |D
Так вот. Мужской род был мне всегда ближе, чем женский. Я старался всегда ровняться на пацанов (бегать также быстро и долго, как они, таскать тяжести, уметь за себя постоять), даже идеалы из произведений были мужского рода. Женское начало во мне дремало ровно до момента полового созревания, ака до 18-ти лет. Тогда я в первый раз влюбился в моего первого безвольного амёбу, который побоялся подойти ко мне даже после вполне бабских намёков на то, что я не против знакомства. И вот после этого момента меня начало гложить, что на меня никто не клюёт. При том, что у всех моих сверстниц уже в этом возрасте был секс, и были парни (и далеко не первые). Вот тогдаааа-то я начал быть более менее бабой. Меня начало печалить, что у меня сиськи минут второго размера, рост у меня на 10 сантиметров ниже того, какой мне нужен, кожа не такая чистая и вообще. Примерно с этого момента у меня возник интерес к противоположному полу. И был он…. прискорбным. Не, это, конечно, хороший жизненный опыт и нормальная такая закалка. После нескольких отказов и лет несчастной безответной любви я уже вполне отчётливо понимаю, что вряд ли когда-то влюблюсь. Ну то есть если найдётся какое-то странное существо, которое захочет со мной сойтись душами, то я, конечно, не против, но, честно, не нуждаюсь уже так остро в этом. Собственно, после этих отказов и возникла мысль, что я не состоялся в свои 20 с чем-то, как женщина, значит, можно смело отказываться от этого пола и не пытаться уже кому-то понравиться, а спокойно вести себя, как мужик. В общем можно заметить, что это также и укромная скорлупка, за которой я прячу свои лень и слабость.
Но на данный момент в моём случае отсутствие мужика – это отличный способ выдавить из себя истерику, когда это необходимо. Ага, я заметил, что в последнее время не могу плакать. Просто ком стоит в горле, а слёз нет. А они нужны периодически, чтоб изгнать из организма негатив вместе с ними. Поэтому иногда нужно выжимать из себя хотя бы пару минут плача тем, что как баба я не состоялся.
А что касается мужика… Хм. Если бы мне нужен был любой, я б уже давно залетел и растил второго спиногрыза в мои 24-то. У меня было аж три кандидата, два из которых редкие ушлёпки. Так что если бы мне нужен был вообще любой, то это не было бы проблемой. ….Ох, вот только сейчас не надо думать, что я тут душу изливаю и какая-то из этих информаций секретная. А то вспоминается, как один из моих бывших друзей решил обратить против меня мои слова, пытаясь меня опустить тем, что я не готовлю и что мужика у меня нет примерно настолько же, насколько нет и сисек. Ну, надо сказать, я был озадачен тем, что этот человек запомнил хоть что-то, что я ему говорил. Но не более. Но что-то я отошла от темы.
Так вот. Сейчас я вообще не вижу разницы, в каком роде к себе обращаться. Мне не с кем заводить семью, реализовываться, как женщине, не обязательно. Боги, да я ж никогда не начну краситься или ровно состригать когти на руках (обычно они у меня срываются об мебель, одежду или просто отламываются, лол), какая ж я баба? А чтоб рисовать, работать и делать то, что я делаю, не обязательно обладать каким-то определённым полом. Поэтому я долго думал, на каком варианте остановиться и как это объяснить.
Почему во ВК я поменял себе ник на свою христианскую кликуху. Потому что в один прекрасный момент подумал, что скрытие за никами – это какая-то фальшь… Хотя не, это ненужные понты. Мы хотим выглядеть лучше и звучать лучше, поэтому придумываем себе альтер эго, чтоб скрыть ту внешность, которая нам не нравится, и придумываем красивые ники, чтоб скрыть всю обычность своего паспортного имени. А без всех этих понтов слабо что-то из себя представлять? Мне захотелось посмотреть, будет ли мне комфортно без этой порции понтов. А теперь хочу посмотреть, будет ли комфортно и без понтов принадлежности к мужскому полу. Если на ник мне было класть, то с родом процесс заглох. Но сегодня вечером я подумал, что грамотнее с точки зрения правописания будет говорить о себе в женском роде. Ибо физиологическая принадлежность, всё такое.

@темы: размышлизм

URL
Комментарии
2015-10-21 в 01:59 

Какая же, чёрт возьми, жыза. Вообще, бабой быть достаточно херово, особенно когда тебе нах не нужны бабские штуки. Получается, что ни те, ни другие, понять не могут и никому ты получаешься не нужен. Ну, кроме "собутыльников", конечно, они только поймут. Сожалею, что я не мужык. Оч сожалею. Будто жизнь не моя и тело это не моё. Ощущение, что я должен быть чем-то иным. Бль, повешусь завтра, наверное.

URL
2015-10-21 в 09:01 

ТемноАвтор
Гость, единомышленник! <D

URL
2015-10-22 в 02:27 

Никогда раньше не встречал себе подобных, весьма удивлён.

URL
   

*название дневника*

главная